Um texto que é um pesadelo!
Final do ano, muita gente comemorando no Bar do Chopp Grátis, muitos clientes choraram, outros riram, houve troca de casais, o que mais se discutia era a seca no mundo que ia ficando sem água, desviada dos rios para irrigação, sexo de todos os tipos, crise financeira e politica, e porque as minhocas e os caracóis são hermafroditas. Tudo sem pés nem rabo nem cabeça, mas todos loucos para irem para casa e dar uma pra relaxar antes de dormir e pra começar bem o ano novo. Houve quem estivesse com voo marcado para N. York, para transar no ano novo com muito frio e tenha ficado no aeroporto de Manaus desejando ano novo feliz pra amigos e ano novo infeliz para os culpados...
O fim dos casais 20?
"Casal 20" é aquele casal "apaixonado e perfeito" ... "O termo casal 20" apareceu em uma série americana de 110 episódios que foi ao ar na televisão em 1979. Os artistas principais eram Robert Wagner e Stefanie Powers. A série acabou em 1984. Se o casal representava uma tese de convivência, a dupla formada por Françoise de Souza Oliveira a mandante do assassinato do embaixador da Grécia Kyriakos Amiridis com quem vivia e é mãe de uma menina de 10 anos, é a antítese, nem precisa explicar porquê. Ela diz que o embaixador era o pai... Casal 20 atual poderia ser talvez o Lula e Dilma, ou Lula e Rosemary, Temer e Marcela. Ou quem sabe não? Se o Papa Francisco I resolvesse casar por estes dias, a população mundial dobrava até o final do ano e ele seria o "casal 20" ... Mas ele não vai fazer isso pelo menos este ano! Mais fácil seria ele participar de parada gay (o cliente que disse isto do Papa o dono do bar do chopp grátis botou no olho da rua)
Será isto um "Papo machista" ou se aplica no versa do vice-versa?
Uma prexeca macia, um olhar lânguido e um sussurro no ouvido, nem precisa de camisinha... É assim que muita gente embarca no golpe da barriga, do casamento até que a morte os separe, e pode ser por AIDS!... E começa o chorrilho de pensamentos de asneiras sexuais que nos fazem viajar no tempo, logo agora em 2017, no primeiro e segundos dias do ano.
Alguns exemplos do que não se costuma dizer, mas que se escutaaqui no Bar do Chopp Grátis:
1- Nada como ver a Globo tendo que publicar propaganda com a Eliana que é do SBT... Os artistas da Globo estão mais por fora que bico de vedete! Onde teriam sido formados ? Evidentemente que o governo Temer tem outras preferencias que o governo Dilma e Lula não tinham... Vai haver êxodo da Globo para as outras emissoras? Se eu fosse do SBT só aceitaria artista bom mesmo, com mérito!!!
2- Ejaculação precoce... Trate-se e surpreenda a sua parceira que jamais esperaria uma performance dessas "vinda de você"... E naquele frenesi sexual de uma ejaculação retida por mais de 15 minutos, ela acaba sussurrando o nome do amante, normalmente mais jovem, daqueles que nunca tiveram mulher gostosa, prendada e do lar na cama, e dão seis num dia só sem tirar... Nem elas aguentariam um cara na "secura" que dá 6 (seis, meia duzia) num dia só, sem tirar nem sair de cima...
3- Artistas envelhecem, ficam com aquela cara de caveira de pele esticada, mas fazem anúncios como se fossem novatos virgens, depois de muitas tournées em que os maridos ficaram em casa tomando conta dos filhos, ou vice-versa... Quando cada um se governa como pode e gosta, tudo bem, mas quando as expectativas são outras, teme-se sempre um pomo de discórdia que destrói o pomo de Adão, seca a linguiça ou qualquer perereca. O casal sempre sai do paraíso, a cama torna-se um pesadelo, sexo só com a vizinhança bem próxima, mas bem longe dali! Explica-se: Os vizinhos vão perceber coisas estranhas, mas vão perceber quem tem a honra de ser mais esperto em trair e quem passa pela vergonha de ser traído.
4- Bangladesh vai inundar-se, mas continuam fazendo filhos por aquelas bandas... Têm esperança em quê? Na esperança de conseguirem votos, nenhum governante se encoraja de fazer agir nas comunidades para visar os fazedores de nenéns que o pessoal da Índia também tem problemas e que não lhes darão asilo... Um aumento do nível do mar em mais 40 cm, e o Bangladesh desaparece... Cada povo e cada nação deve resolver seus próprios problemas. Se não consegue que peça ajuda internacional, mas tem que abrir mão de suas crenças e eventualmente fechar as pernas!... Bangladesh não cabe dentro da Alemanha. Sexo é muito bom, mas despreocupado. Use camisinha ou ligue as trompas ou cosa os seus canais de esperma das gonadas... Ejacule no vaso sanitário!... Transe com "dildos" ou bonequinhas japonesas, vire frade, monge, masturbe-se adoidado... Cuidado ao transar: Pode ser com piranha que fica prenhe, tem que casar com ela, e nunca mais se ver livre da relação! Em todo mundo a humanidade é uma fábrica de neném!
O fim dos casais 20?
"Casal 20" é aquele casal "apaixonado e perfeito" ... "O termo casal 20" apareceu em uma série americana de 110 episódios que foi ao ar na televisão em 1979. Os artistas principais eram Robert Wagner e Stefanie Powers. A série acabou em 1984. Se o casal representava uma tese de convivência, a dupla formada por Françoise de Souza Oliveira a mandante do assassinato do embaixador da Grécia Kyriakos Amiridis com quem vivia e é mãe de uma menina de 10 anos, é a antítese, nem precisa explicar porquê. Ela diz que o embaixador era o pai... Casal 20 atual poderia ser talvez o Lula e Dilma, ou Lula e Rosemary, Temer e Marcela. Ou quem sabe não? Se o Papa Francisco I resolvesse casar por estes dias, a população mundial dobrava até o final do ano e ele seria o "casal 20" ... Mas ele não vai fazer isso pelo menos este ano! Mais fácil seria ele participar de parada gay (o cliente que disse isto do Papa o dono do bar do chopp grátis botou no olho da rua)
Será isto um "Papo machista" ou se aplica no versa do vice-versa?
Uma prexeca macia, um olhar lânguido e um sussurro no ouvido, nem precisa de camisinha... É assim que muita gente embarca no golpe da barriga, do casamento até que a morte os separe, e pode ser por AIDS!... E começa o chorrilho de pensamentos de asneiras sexuais que nos fazem viajar no tempo, logo agora em 2017, no primeiro e segundos dias do ano.
Alguns exemplos do que não se costuma dizer, mas que se escutaaqui no Bar do Chopp Grátis:
1- Nada como ver a Globo tendo que publicar propaganda com a Eliana que é do SBT... Os artistas da Globo estão mais por fora que bico de vedete! Onde teriam sido formados ? Evidentemente que o governo Temer tem outras preferencias que o governo Dilma e Lula não tinham... Vai haver êxodo da Globo para as outras emissoras? Se eu fosse do SBT só aceitaria artista bom mesmo, com mérito!!!
2- Ejaculação precoce... Trate-se e surpreenda a sua parceira que jamais esperaria uma performance dessas "vinda de você"... E naquele frenesi sexual de uma ejaculação retida por mais de 15 minutos, ela acaba sussurrando o nome do amante, normalmente mais jovem, daqueles que nunca tiveram mulher gostosa, prendada e do lar na cama, e dão seis num dia só sem tirar... Nem elas aguentariam um cara na "secura" que dá 6 (seis, meia duzia) num dia só, sem tirar nem sair de cima...
3- Artistas envelhecem, ficam com aquela cara de caveira de pele esticada, mas fazem anúncios como se fossem novatos virgens, depois de muitas tournées em que os maridos ficaram em casa tomando conta dos filhos, ou vice-versa... Quando cada um se governa como pode e gosta, tudo bem, mas quando as expectativas são outras, teme-se sempre um pomo de discórdia que destrói o pomo de Adão, seca a linguiça ou qualquer perereca. O casal sempre sai do paraíso, a cama torna-se um pesadelo, sexo só com a vizinhança bem próxima, mas bem longe dali! Explica-se: Os vizinhos vão perceber coisas estranhas, mas vão perceber quem tem a honra de ser mais esperto em trair e quem passa pela vergonha de ser traído.
4- Bangladesh vai inundar-se, mas continuam fazendo filhos por aquelas bandas... Têm esperança em quê? Na esperança de conseguirem votos, nenhum governante se encoraja de fazer agir nas comunidades para visar os fazedores de nenéns que o pessoal da Índia também tem problemas e que não lhes darão asilo... Um aumento do nível do mar em mais 40 cm, e o Bangladesh desaparece... Cada povo e cada nação deve resolver seus próprios problemas. Se não consegue que peça ajuda internacional, mas tem que abrir mão de suas crenças e eventualmente fechar as pernas!... Bangladesh não cabe dentro da Alemanha. Sexo é muito bom, mas despreocupado. Use camisinha ou ligue as trompas ou cosa os seus canais de esperma das gonadas... Ejacule no vaso sanitário!... Transe com "dildos" ou bonequinhas japonesas, vire frade, monge, masturbe-se adoidado... Cuidado ao transar: Pode ser com piranha que fica prenhe, tem que casar com ela, e nunca mais se ver livre da relação! Em todo mundo a humanidade é uma fábrica de neném!
5- Dos socialistas conhecidos, nenhum é. Defendiam todos, sem exceção, alguns "programas" - ditos sociais - de propaganda politica que os beneficiavam, como a lei Rouanet para políticos obterem apoio de artistas. Saíram Dilma e Lula, mas o Temer também quis esse apoio politico ou o silêncio dos artistas que já seria muito bom. A promessa dos prefeitos eleitos é muito boa... Agora temos que ficar de olho, com as butucas ligadas, temos que participar cada vez mais ativamente da politica nacional, e beijar muito, transar muito, mas nunca nossos inimigos(as).
Rui Rodrigues
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