Encontro marcado pra se comer e jantar... E uma receita sem pés nem rabo nem cabeça.
Mas dê uma olhada no final, senão somos capazes de esquecer a salada!
1- Primeiro chegou o alho e foi logo cortado... Eram 3 dentes todos emproados de nariz empinado... Foram levados para a panela meia de água... E logo alguém se lembrou de ligar o fogo para a água ir aquecendo, e botar a tampa quase fechando para gastar menos gás que anda muito caro...
2- Chegou a cebola, uma média cortada em dois e depois lascada em pedacinhos. Alguém se lembrou de pôr também duas folhas de louro, uma colherzinha de chá de Rosemary, rosmaninho... Alecrim !!!!!!! - Não era a Noronha- e um tasco de coentro, assim como um punhadinho ... Esse alguém entendia de cozinhamento, cozinhagem, Lula com Rosemary...
3- De repente, chega o general e manda colocar curry. O pessoal quase se revolta, mas perguntaram:
- Quanto ?? Dois corpos, um pelotão, meio exército...
- Não!!! metade do que cabe na boca de uma virgem...
E juntaram uma meia colher de sopa de curry. Como o general tinha servido na Índia, mais uma colher de chá de pimenta malagueta curtida como piri-piri, de arrebentar a boca do balão e o olho do "cu,e", como se diz na minha terra nortenha do outro lado do sul de Portugal...
4- A marechala gritou lá dos fundos enquanto transava com o dono da boite que frequentava pela noite "de grátis":
- Não esqueçam o frango... Duas sobre-coxonas, Sobre-coxinhas...
5- E os chefa e chefa que me deram a panela de pressão pra ver se eu cozinho mais depressa (leia a frase anterior em voz alta, porfa), assaltaram o freezer vertical e sacaram duas sobrecoxas de arrasar com o mercado. Atiraram da zona demarcada e marcaram 6 pontos na arremessada de longe...
1- Primeiro chegou o alho e foi logo cortado... Eram 3 dentes todos emproados de nariz empinado... Foram levados para a panela meia de água... E logo alguém se lembrou de ligar o fogo para a água ir aquecendo, e botar a tampa quase fechando para gastar menos gás que anda muito caro...
2- Chegou a cebola, uma média cortada em dois e depois lascada em pedacinhos. Alguém se lembrou de pôr também duas folhas de louro, uma colherzinha de chá de Rosemary, rosmaninho... Alecrim !!!!!!! - Não era a Noronha- e um tasco de coentro, assim como um punhadinho ... Esse alguém entendia de cozinhamento, cozinhagem, Lula com Rosemary...
3- De repente, chega o general e manda colocar curry. O pessoal quase se revolta, mas perguntaram:
- Quanto ?? Dois corpos, um pelotão, meio exército...
- Não!!! metade do que cabe na boca de uma virgem...
E juntaram uma meia colher de sopa de curry. Como o general tinha servido na Índia, mais uma colher de chá de pimenta malagueta curtida como piri-piri, de arrebentar a boca do balão e o olho do "cu,e", como se diz na minha terra nortenha do outro lado do sul de Portugal...
4- A marechala gritou lá dos fundos enquanto transava com o dono da boite que frequentava pela noite "de grátis":
- Não esqueçam o frango... Duas sobre-coxonas, Sobre-coxinhas...
5- E os chefa e chefa que me deram a panela de pressão pra ver se eu cozinho mais depressa (leia a frase anterior em voz alta, porfa), assaltaram o freezer vertical e sacaram duas sobrecoxas de arrasar com o mercado. Atiraram da zona demarcada e marcaram 6 pontos na arremessada de longe...
6- Arrodz!!!!
- Alguém pareceu ter gritado "arroz", mas ninguém viu quem foi...
- Arrodz!!!! (repetiram)
- Lulas hoje não! Arroz e tem que ser integral... 4 mancheias!
7- Um tomate cortadinho... Toc-toc-toc-splash...
(E lá veio o tomate correndo desajeitado parecendo corrida de pinguim, todo corado, cheio de sementes. Quando pulou para a mesa da cozinha, alguém lhe deu um murro no quengo e cortou picadinho. A mesa ficou vermelha, ensanguentada de tomatina... O cozinheiro parecia um açougueiro de tomates.
8- Sal!!!
- Não precisa... Engorda e faz subir a pressão. Quem quiser que ponha no seu próprio prato! Pode usar também uma lata de ervilhas!
9- Alguém viu o azeite?
- A salada já tem!
- Não!..Idiot!
- O azeite vai na salada e no arroz de coxinhas ou nas coxas!
- Idiot, iziúú... Manteiga é que vai nas coxas. Foi o que o Marlon Brando passou na Maria...
- Foi azeite e do bom... Algum dos dois era comunista?
- Eu vi que foi manteiga, e que a Maria sabia que ele ia amanteigar ela porque a manteiga estava no chão e não tinha pão... O Marlon, que era tarado pela mãe dele. Ele achava que tudo tinha que ser dividido... Cobiçou, pegou, comeu... Não vê o que fizeram com o Brasil ??? Não sobrou nem o troco! Raparam o caixa. Isto é, as coxas.. Mas foram os mortadelas...
- Os mortadelas foram "massa" de manobra, assim como quando venderam o voto!...
- Mas a Maria não se vendeu nem alugou!...
- Não!.. A Maria se entregou por amor pela safadeza... Adorava trair o namorado com alguém mais maduro... Alguém que parecesse mais sério, intelectual!
- Marlon era intelectual!... Vejam nas revistas da época, todo pessoal de esquerda tinha a mesma cara de gente "solucionadora", protetora de "campesinos", condescendente, salvadora, olhar desprendido e meio perdido como quem pensa. Alguns matando inimigos políticos pra não atrapalharem a grande revolução e não havia idosos nas propagandas...
- Não tem pão nesta mesa???
- Marlon Brando não era esquerdista. Era filhinho de papai igual a Dilma Arucéfala. Ela que tinha bigode.
- Pão Engorda, imbécil!
- Aqui não tem ninguém "imbécil", imbecil... Por isso podemos comer pão... Cadê o resto do pessoal?
- Tá preso!!! Todo mundo preso.
- E o que fazemos aqui então ?
- Esperando serem soltos pra nos indignarmos!
- E adianta ?
- Não!!! Mas atualmente é a nossa maior diversão... Eles roubam e a gente se indigna, chia, vai pra rua...
- Ah!... O STF mandou o Renan sair, mas ele se recusou...
- E acabou nisso mesmo... Ele não sai. O STF errou!
- Por isso mesmo... Tem que rever todos os casos de todos os presos... Soltar todo mundo...
- Quando o povo não pagar impostos e não declarar, se alguém pegar também não prendem...
- Gostei do papo...
- Também... Parecia uma mistura de Nelson Mota com Woody Allen, e uns toques filosóficos de "Bocaccio 70", com "De volta pra o futuro II".
- Ah!... Dilma faz uma falta... Igualzinha ao atual, mas ela dava razão pra malhar... Este faz cara de sério...
- Pshhhh... Eles já liberaram a cama? Estamos esperando há um tempão....
- De quem é essa mão que está aqui entre minhas coxas? É tua João ?
Na foto: Esquerda, Jack Lemmon, sendo extorquido por seu senhorio cobrando aluguel no Senado... (O senhorio diz que não conhece o Jack Lemmon)
Acompanha com uma alface cortada em salada como quiser, mas com "aceto" italiano... Vinho tinto!...
Jaca de sobremesa, daquela de poder enfiar o pé até o pescoço! Todos os presentes, garçonetes e garçons, convidados e anfitriões, penetras e penetradas são de inteira confiança, andam nus e os copos são de cristal da Bohêmia, republica Checa, ou checa aí se a Bohêmia é da Eslovênia ou da Eslováquia......
Rui Rodrigues
- Lulas hoje não! Arroz e tem que ser integral... 4 mancheias!
7- Um tomate cortadinho... Toc-toc-toc-splash...
(E lá veio o tomate correndo desajeitado parecendo corrida de pinguim, todo corado, cheio de sementes. Quando pulou para a mesa da cozinha, alguém lhe deu um murro no quengo e cortou picadinho. A mesa ficou vermelha, ensanguentada de tomatina... O cozinheiro parecia um açougueiro de tomates.
8- Sal!!!
- Não precisa... Engorda e faz subir a pressão. Quem quiser que ponha no seu próprio prato! Pode usar também uma lata de ervilhas!
9- Alguém viu o azeite?
- A salada já tem!
- Não!..Idiot!
- O azeite vai na salada e no arroz de coxinhas ou nas coxas!
- Idiot, iziúú... Manteiga é que vai nas coxas. Foi o que o Marlon Brando passou na Maria...
- Foi azeite e do bom... Algum dos dois era comunista?
- Eu vi que foi manteiga, e que a Maria sabia que ele ia amanteigar ela porque a manteiga estava no chão e não tinha pão... O Marlon, que era tarado pela mãe dele. Ele achava que tudo tinha que ser dividido... Cobiçou, pegou, comeu... Não vê o que fizeram com o Brasil ??? Não sobrou nem o troco! Raparam o caixa. Isto é, as coxas.. Mas foram os mortadelas...
- Os mortadelas foram "massa" de manobra, assim como quando venderam o voto!...
- Mas a Maria não se vendeu nem alugou!...
- Não!.. A Maria se entregou por amor pela safadeza... Adorava trair o namorado com alguém mais maduro... Alguém que parecesse mais sério, intelectual!
- Marlon era intelectual!... Vejam nas revistas da época, todo pessoal de esquerda tinha a mesma cara de gente "solucionadora", protetora de "campesinos", condescendente, salvadora, olhar desprendido e meio perdido como quem pensa. Alguns matando inimigos políticos pra não atrapalharem a grande revolução e não havia idosos nas propagandas...
- Não tem pão nesta mesa???
- Marlon Brando não era esquerdista. Era filhinho de papai igual a Dilma Arucéfala. Ela que tinha bigode.
- Pão Engorda, imbécil!
- Aqui não tem ninguém "imbécil", imbecil... Por isso podemos comer pão... Cadê o resto do pessoal?
- Tá preso!!! Todo mundo preso.
- E o que fazemos aqui então ?
- Esperando serem soltos pra nos indignarmos!
- E adianta ?
- Não!!! Mas atualmente é a nossa maior diversão... Eles roubam e a gente se indigna, chia, vai pra rua...
- Ah!... O STF mandou o Renan sair, mas ele se recusou...
- E acabou nisso mesmo... Ele não sai. O STF errou!
- Por isso mesmo... Tem que rever todos os casos de todos os presos... Soltar todo mundo...
- Quando o povo não pagar impostos e não declarar, se alguém pegar também não prendem...
- Gostei do papo...
- Também... Parecia uma mistura de Nelson Mota com Woody Allen, e uns toques filosóficos de "Bocaccio 70", com "De volta pra o futuro II".
- Ah!... Dilma faz uma falta... Igualzinha ao atual, mas ela dava razão pra malhar... Este faz cara de sério...
- Pshhhh... Eles já liberaram a cama? Estamos esperando há um tempão....
- De quem é essa mão que está aqui entre minhas coxas? É tua João ?
Na foto: Esquerda, Jack Lemmon, sendo extorquido por seu senhorio cobrando aluguel no Senado... (O senhorio diz que não conhece o Jack Lemmon)
Acompanha com uma alface cortada em salada como quiser, mas com "aceto" italiano... Vinho tinto!...
Jaca de sobremesa, daquela de poder enfiar o pé até o pescoço! Todos os presentes, garçonetes e garçons, convidados e anfitriões, penetras e penetradas são de inteira confiança, andam nus e os copos são de cristal da Bohêmia, republica Checa, ou checa aí se a Bohêmia é da Eslovênia ou da Eslováquia......
Rui Rodrigues
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